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店長の生声-幼い頃-

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道で会ったらがっちり握手を求めます。










こんにちわゲリです。今日は幼い頃の話。

私が幼稚園の時、剣やら刀がかなり流行っていました。

多分、ゲームのドラゴンクエストの影響です。

この時かなりのブームで持っていなかったら

遅れている現象が起きたほどでした。

その流行にかなり乗っていたのは


わが兄貴。


もうノリノリ。

すでにここでゲーマーを発揮。

当時まだ兄小学校3年生。

ここで将来は見えていたのかな?

思ったほどのとらわれよう。

若干白目で木の棒持って


「勇者!俺勇者!」

とガンガン私に迫ってくる兄。






何の勇者やねん。

そんな白目の勇者はおらんぞ。

ほんでメガネのかけた勇者も。

その状態やったら


「信者!俺信者!」

の方が説得力がある。

ゲームの信者やし。




そんな信者兄貴は自分の部屋で

ドラクエの攻略本を読んでいる。

1回私は兄の部屋から出て、

ジュースを取りにいき部屋に戻ろう

と兄の部屋のドアを開けた瞬間、

「俺は勇者~!!」

と叫んだ兄が飛び出してきました。

兄の手にはカッターナイフ。






警察呼んでください!

アホか!?こいつは!

幼稚園ながら思ったよ。

仮にもゲームの世界やったら

弟やから仲間やろ。

何故魔物を倒す勢いで


弟に襲い掛かるんや。

小学校3年生で白い粉を

投入してる奴と間違えられても

仕方がないこの状況。

いや一言で言ったら

狂っていました。
私の自慢の兄貴がね。





そして兄は私に向かって

カッターを振り下ろし、

私腕切られたんですよ。
リアルに。






へへ~~~~♪♪

やられたよお兄ちゃん♪♪

あんたが勇者や♪♪


間違いない♪♪





て、コラァア!!何普通に切ってんな!!

何の躊躇もなく振り下ろしやがった!!

ここに傷害の犯人いてます!!

小3ですけど弟を普通に切りました!


野菜切るように普通に切りました!
逮捕を!逮捕を!



とゆう感じで泣きましたよ。

もう号泣ですよ



腕を切られて、引いてた布団が

血でまっ赤。

兄はやっと事の重大さわかり

必死で「すまんすまん」

言っている。

何故やる前にわからんのや?

カッターは切れるて知らんのか?


と思ってる最中、1階から

騒ぎを聞いたのだろう母親が

すごい形相で部屋に入ってきました。



ええ、私は鬼だと思いましたね。真剣。


そしてすごい大きな声で、



「何したんやぁぁあああ!!

兄!何したんやああ!」






もう猛獣ですよ。これ。




そして「ごめ~んごめ~ん!」


と泣いている兄にまず母は

猪木ばりのビンタを二発かまし、

蝶野ばりのヘッドロックで


兄を沈めました。


自分より兄が心配になりましたよ。

がっちり締められ振り回されてましたからね。

「もうやらんな!!??」

「やりません!やりません!」

と兄も号泣。






もうなんやねんこれ。

外から見たら、

流血デスマッチしたプロレスやんけ。


そして母優勝みたいな。



家族で何してんな思われるよね。





そしてたくましいプロレスラー母は

片手で私を抱き、病院直行しました。

腕は七針縫いましたよ。

そしてあれから兄は家で刃物を

持ってるのを見ませんでした。

かなり怖かったのでしょう。


色々と。






久々の家族ネタで笑っていただいた方

「俺は勇者~!」
と言ってカッターで

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# by hihooblog | 2008-06-17 20:56 | 店長の生声!!

店長の生声-隣人続き-

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いや~オシャレですね。







こんにちわゲリです。今日は前回の続き。

下ネタ苦手な方はスルーしてください。

桃山学生が「隣の家が夜の声うるさい!」

との相談事で成敗に立ち上がった私。

バイトの子と二人家に行き、

いつもの営みのゴングが夜12時過ぎぐらい

と聞き、喋っていたらその時間に

なり・・・・・・・・・・






続きをどうぞ。





時は12時になり、

緊張が高まる私たち。




ゴングが鳴ったら私、

Tバック履いて全身を水で濡らし、

両手で土鍋を持ち、隣に行って

インターホン押しまくって、

エロ隣人が出て来た瞬間、


「水炊きの邪魔するな!私の邪魔するな!エロい事するな!」

とカタコトで泣きわめいたろ思ってます。




私 「もう少し待とう」

と三人無言に。

「・・・・・・・・」







・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・










聞こえんぞ!

なんも聞こえんぞ。

聞こえるのは、


3人の鼻息だけ。



おかしいぞ。とゆう顔をする桃山生。

ヨシ!と私が頑張ろうじゃないかと。

壁に耳をつけて聞いてみました。


テレビの音が微かに聞こえるだけ。

「寝てんちゃうの?」

と私がそのまま横を見たら

バイトも壁に耳をつけて聞いていて

私に向かって親指を立ててました。






うん、この絵は変態すぎる。


バイトと二人揃って壁に耳をつけて

隣の夜の事を聞こうとしている

私はヤバ過ぎて
涙出かけましたよ。

何をしてんなと。

おもいっきり変態だと。


そして、隣には満面の笑みで

親指を立てているバイト君。



やさしくその指折ったろか?

思いましたね。私。




そして、それを見てこの沈黙の中

必死で笑いをこらえてる桃山生。


まあウケたらいいわと即開き直りましたよ。






そして時間が経ち、

なかなかゴングが鳴らないので、

イライラしてきた私が桃山生に言いました。


「インターホン鳴らしまくって、

「空気読め!ボケコラ!」

て言ってきていい?」



桃 「ダメに決まってるじゃないですか!」




そらそうやね。

この時は、ずっと喋れない辛さと

変態的な辛さでかなり「きて」ました。






そして、閃きました。





私 「そうや!さっきまで俺らうるさかったから

隣にいっぱい人居てるから

今日はやめとこなってんやで」

桃 「かもしれないですね。」

私 「とゆう事で1回帰ったフリして戻ってくるわ。」

桃 「わかりました。」






そしてデカイ声で、

私 「ほなそろそろ帰るわ!」

桃 「わかりました!気をつけてくださいね!」

バイト 「お邪魔しました~!」

桃 「おお!また来てな!」


そして一旦バイトを外に行かし、

静かに戻ってこさして、

また3人沈黙状態。





・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・







何も聞こえない。

ほんま私ら運悪いかな?

毎日戦っていたのに

何故今日だけ戦わない?

戦士の休息てか?



もうこんなけやっても

ゴングが開始されないのと

ずっと溜まっていたイライラで

私がものすごいデカイ


夜の声を披露して
帰ってきました。



まあ隣もちょっとはわかっただろうと

思いましたね。




後日、桃山生来て、

「あれから回数めちゃ減りました!

ありがとうございます!」


と感謝されました。

私がやったのはすべて、

変態行為ですが?


と思いましたが、

ある意味いい気分でした。





そしてある日、また桃山生が来て

「また最近多くなりました!」

と言ってきたのでリベンジです。

しかし、このリベンジは

鍋パーティーをする企画で

行きました。そしたらパーティーの

参加者全員酒でベロベロでうるさく

ドンチャン騒ぎになり、


リベンジどころではなくなりましたよ。



とりあえず壁に向かって

下ネタ連呼しておきましたけどね。


そしたら後日、桃山生が来て

「隣、いつの間にか引っ越しました!」

と言ってきました。



原因は私らではないですよね?








エロ隣人を成敗!笑っていただいた方

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# by hihooblog | 2008-06-14 22:06 | 店長の生声!!

店長の生声-隣人-

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  なんかムカつきます。









こんにちわゲリです。今日はちょっと下ネタな話。

苦手な方はスルーしてください。

ちょっと昔に、一人暮らしをしている

桃山大学生からある相談を受けました。

その内容は、

「隣の同じ大学生が、毎日夜になったら

彼氏を連れ込んでは、夜の声がうるさいの

で寝れません。どうしたらいいでしょう?」








それはそれは色っぽい相談やね。

参戦して来い。参戦。


二人目登場!て言うて

裸に頭パンスト被って登場したら

まさか隣人の奴とは思わんやろ。

その代わり警察が相手になると

思いますが。





この事を桃山生に言ったら

さすがに出来ないと言われたので


私、ゲリがこのエロ隣人を

成敗しに行く事に決めました。

人に迷惑かけたらいかんということ

教えに行きますよ。

昼の勉強せんと、


夜の勉強ばっかしてるんじゃないと。

せめて週一にせいと。




そして、後日バイトの奴一人連れて、

桃山生家に行きました。

桃山生が「昨日も一昨日もッスよ」

とすごく疲れていました。



成敗しに来たかいがあったな。

任せておけ!




桃山生は「あまりやり過ぎないでくださいよ~。

隣なんですし。」




そんな私がやると思うのかい?



全力でやり過ぎるに決まってるじゃないか。

私に相談したのがそもそも間違いや。

そんな事も思いながら、

「わかってるよ~!」とハイテンションで

嘘の返答しました。



それから彼氏がもう来てるらしい。

スタンバイオッケーじゃないか。

後は時間を待つために三人で喋っていました。



私 「いつも何時頃ゴング開始よ?」

桃 「12時ぐらいからですね~」

と時計を見たら、もう12時前。

そろそろ黙ろうかと三人黙りました。

そして、夜12時になり・・・・・・




次回予告 12時にいったい何があったのか?

そして第二戦目決行。リベンジに燃える私。

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# by hihooblog | 2008-06-12 08:19 | 店長の生声!!

店長の生声-披露宴-

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    ペコるのはやめて。









こんにちわゲリです。今日は前回の続きで披露宴の話。

(見てない人は前回分をお読みください)

友人Hの披露宴になり、私お酒を注ぎに行くため

フロアをうろうろしていたんですよ。

そしたら、友人Hの親戚の席に

明らかに、色が黒く、大きい黒のサングラス

をかけ、身長180オーバーの「ヤクザ」

が座っていました。








ええ、こんな人が親戚居てるとは、

一言も聞いていません。



ここは事務所じゃないよ。披露宴。わかる?

堅気がどうとか、拳銃がどうとか話し合い

する場所違うよここ。結婚式、
わかる?




と言ってきてと

ボーイに言いかけましたよ。私。








しかしこれはネタになると思い、

私、いの一番に特攻する事に

決めました。







そして恐る恐る、ビール瓶持って近づきます。

「なんじゃお前!俺に酒持って来るとは

いい度胸してんな!コラ!」

と、もし胸倉掴まれて暴れられたら、

友人には悪いがこの持っているビール瓶を


頭上に振り落とす覚悟です。

ええ、振り落としますよ。だって

私の命がかかっていますからね。






そして、元気よく、

「おめでとうございます!」

と言って、ビール瓶を注ぐ体制に入った。




「・・・・・・・・・・」




何故無視?!

やばい!すべったか!?

ここは来る世界じゃなかったのか!?



ビリーでもすべり、ここでもすべったら

今日の生きてる価値0であります。

グッとビール瓶を持ってる手が力む。


と、隣でいたこの人の妻と思う方が、

「この人ビール飲まれへんねん。

いつも焼酎ですわ。」

と言った後、

ヤクザが

「ビール無理。焼酎一本やわ。」


私 「わかりました持ってきます!」


ヤクザ 「いや、気持ちだけもらっとくよ。

ほんで今日はHの為に色々ありがとうな。

おじさんうれしいわ。」

と少し泣いてました。




素晴らしい。なんていい人。

いきなり私、地獄から天国に行った気分。

ギュッと抱きしめたくなったよね。
ヤクザを。



そして披露宴も終わり、みんな帰る感じに。

そんな中、最後に友達3人と親戚ヤクザにしゃべりに行く事に。

そしたら、かなりベロベロで

何しゃべってるかわからない状態。

そして、話が長い長い。

ずっといつでも家来い!魚食いに来い!

連呼してたんですよ。

しかし、最後に言いました。










「自分ら、誰や?」





おい、誰か瓶ビール持ってこい!
振り下ろす時間が来たぞ!



いっぱい喋ってそらないやろ

思いましたね。開いた口が

塞がないとはこの事ですね。

酔ったらこうらしいです。


それから職業はヤクザではなかったとの事です。




親戚偽ヤクザに感動笑いした人は、

「このブログ書いてるのん誰や?」

と言いながら

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まだまだこの結婚式は色々

あったので、ちょいちょい小出ししていきます。

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# by hihooblog | 2008-06-10 09:22 | 店長の生声!!

店長の生声-余興-

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人の限界を超えていますね。








こんにちわゲリです。今日は余興の話。

話は一ヶ月前に戻ります。

6月に友人Hが結婚するので、私たちの

グループが余興する事になったんですよ。

それで1人の友人が、これをやろうと

DVDを持ってきました。それは









スリラー。








まさかのマイケル。

全員、ゾンビになれと?

ゾンビで結婚式に参戦したら、

間違いなく笑いではなく


悲鳴が聞こえるんじゃねぇの?






まあ出来るんちゃう?と思い

一回見ようやとの事で、

見てみました。












調子乗ってすいませんでした。






出来るか!馬鹿野郎!

あ、マイケルさんの足の骨ないんや~

と思うほどの素晴らしい踊りやんけ!




私たち素人では

不可能とゆう3文字が最適です。

大阪国際マラソンを

準備運動なしで全力疾走して

1位になるぐらい無理がある。




しかし私らグループはアホの集まりなので

「1回挑戦してみよう」

とゆう結果になった
チャレンジャーです。







そして時は過ぎ、結婚式一週間前。

やはりアホ集団、






誰一人出来てませんでした。







いや、練習はしたんですよ。

でもマイケルは手強すぎたよ。

あんなタコみたいな足の動きは

何万年経っても出来る気がしない。

そしてアホ集団なので


次の事も考えていません。










そして出た結果、

ビリーズブートキャンプ。







え~、説明しますと、

前の結婚式で1回やった一品でございます。





悪く言うと
使いまわし。


船場吉兆もビックリの使いまわしでございます。


しかし、ほんの少し変えましたよ。











そして本番当日、


やってきましたよ!






バッチリスベリましたよ!



若干、空調の音聞こえるんちゃう?

と思ったぐらい、
ナイス空気。


ちょっと冷房効きすぎ違う?

と思ったぐらい、
ナイス空気。



私、生まれて初めて

消えたい思いましたよ。




やはりバチが当ったのでしょう。

それはしょうがない。

ですが夫婦喜んでくれていたので、


ヨシとしましょう。






友人H夫婦結婚おめでとう!


「友人Hおめでとう」と言いながら

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この結婚式でもネタ拾ってきたので

次回こうご期待!

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# by hihooblog | 2008-06-08 21:55 | 店長の生声!!

店長の生声-老人-

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人間の体温が下がりきった症状です。











こんにちわゲリです。今日はレストランの話。

私がまだ10代の時、お客さんとレストランに

食いに行こうとゆう事になって、

某有名チェーン店に着き、中に

入りました。

そしたら、案内してくれた店員が

とてつもなく老人。

パッと見必ずしも戦争を経験しているだろう

とゆう風貌を持っておられます。



そして一言、




「うらすはすあへ~」








え、なんて?


多分、「いらっしゃいませ~」と言ってると

思いますが、全く何言ってるか


わかりません。

噛んだ噛まないよりも、


全くロレツが回っていない。

別に老人が働いたらいけないとかじゃ

ありませんが、私会って5秒

ですが、接客は無理があると思いました。



そしてそのまま、老人店員にテーブルを

誘導され、メニューを決めて注文を言ったんですよ。


私 「ハンバーグセット2つとライス2つ」



老人 「・・・何?」

私 「え・・いやだからハンバーグセット2つとライス2つ」



老人 「・・・・あぁん?何!?」








うん、ちょっと責任者呼んでくれるかな?


この老人は耳もダメなのか?

日本語覚えたて中国人ばりの何返し。

ここの店長は何を考えて爆弾を

ホールに入れてるかわからん。


チャレンジャー過ぎるで。




私 「いやだから!ハンバーグ2つ、ライス2つ!」

老人 「ああ・・・」





私は連れか。

ああ・・て。


見事にこの人は爆弾です。

爆弾処理班はどこですか?


助けてください。

て言いかけましたよ、ほんと。




私 「・・・以上でお願いします。」


老人 「ぎちよううもんくりきゃえしまし。

ひゃんびゃぐふたち、らいてふたち。

いぜぇおで?」







はい?何語?

正直、私笑いました。

多分、「ご注文繰り返します。

ハンバーグ2つ、ライス2つ。

以上で?」と言っている。

ですが、今聴いた私は、


何らかの民族の儀式の言葉にしか聞こえない。


もう訳わからんので、店長呼びました。

そして老人はそっと奥に連れて行かれました。


これでも負けじと老人には頑張ってもらいたいな

思いましたよ。


そして何故か、注文したものが

鳥のから揚げ2つとライス2つ出てきました。



おじいちゃん、最後も大間違いこれ。



それから、一ヶ月後に行っても

老人はいてませんでした。


今もちょっと会いたい私です。

ナイスおじいちゃんと思った方、

「おもひほい!」と言って

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# by hihooblog | 2008-06-06 08:46 | 店長の生声!!

店長の生声-レゲエ-

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謎な北の陰謀です。










こんにちわゲリです。今日はクラブの話。

昔、私の下の子やお客さんでミナミまで

月三回レゲエのイベントに行っていました。

その中で明らかに浮いている人物が

いてました。その子は

ミスターギャル男。

前までは、ストリート系をしていたのですが、

ふとした瞬間、ギャル男になった

仮面ライダーばりの変身を成し遂げた

希少価値の高い人物です。


今回も連れてってとの事で

連れて行きました。

クラブに着き、中に入って

もう大盛り上がりに。

回りを見ると女の子は激しく腰を揺らし、

男はその女の子を後ろから抱きしめていました。

盛り上がりがピーク時のとき

ふと横を見たら、また

男が女の子に後ろから抱きしめて

踊っていました・・・・・・・・・





・・・・・・・・・・・・・・・・・・




・・・・・・・・・・・・・・・・・・



・・・・・・・・・・・・・・・・・??



え??




・・・・・この女の子、





ミスターギャル男ですやん。

何してんの?

しかも全然知らん


B-BOYに抱きしめられて。



後ろから見たら女の子ぽいけど

わかるやろ?B-BOY。





私、クラブで男同士で抱き合って

踊ってるのを見るのが初めて。


ううん、見たくない。

なんともいえないこの状況に

私、フロアの真ん中で
笑い転げました。



思わず、写メ撮って

「レゲエの新生、ゲイの抱きしめ合い

セクシーダンスユニット結成」

と題し、
ネットで流そうか思いましたよ。




耐えかねたミスターギャル男、

泣きそうになりながら言いました。

「ゲリ君~助けてくださいよ~」







ごめん。助けん。

こんな面白い状況潰すわけにいかん。

むしろ持って帰られろ。





そのままB-BOYテンション上がったのか

ミスターギャル男を自分のほうに向かし、

まさかのカップル抱き合いに。





彼はまだ気づかないのか?

テンション上がりすぎて、


頭の中までB-BOYになったのかな?




その中でもずっとミスターギャル男は

「助けて~助けて~」

と音楽に乗りながら叫んでいました。






あきらめろ、ギャル男。

強くなれよ。ギャル男。

おもろいぞ。ギャル男。


今日はお前がMVPや。



全力でおちょくって返答してました。






そして終わってやっと開放された、

ミスターギャル男。

「ゲリ君えぐいわ!助けてくださいよ!」

半分本気で怒ってきました。

私 「ええやん。おもろかったわ。」

ギャル男 「よくないですよ!

抱きしめられてるとき「僕男です!」て言ったら、

「知ってるよ。」て言われたんですよ!」





ああ、モノホンだったのね。

なかなか人類色んな人いてるね。





私 「最後にもう一回行って、電話番号聞いて来い。」

ギャル男 「いやです!あんな思いは二度といやです!」

鳥肌立てて言っていました。




これ行ったらもう一個ネタ出来る思った私でした。

最低ですね。私。



ギャル男VSゲイBOY笑っていただいた方

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# by hihooblog | 2008-06-04 10:31 | 店長の生声!!

店長の生声-ギャル-

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中年ぐらいになったら見てみたいです。







こんにちわゲリです。今日は帰り道の話。

この前に、私は仕事が終わり車で

家に帰ってました。

四車線の道で信号が赤になり停まりました。

すると、横から

「ドンチャ♪ドンチャ♪」

とかなり音楽が爆音で聞こえてきます。


うるさいな誰やねん!

と思い横を見ると



あらま。ガンダムいてるよ。

思うほどのカスタムした軽四。


もう車内チカチカ。

車内ボンボン。

アクセル噴く度ボーボー。



なんとゆうめでたい奴。

もう祭りですよ。ほんと。



どんな奴やねん!と思い窓を開け

見ました。

ギャル男が一人でいます。

ギャル男が一人で熱唱しています。

一人で激しく縦揺れしてます。


浜崎あゆみで。





カラオケ行け。

気持ちよさそうですね。公共の場で。

別に浜崎がアカンとは言いませんよ。

しかし、爆音でかける理由が見つからない。

いや、見つけたくもない。

隣でいる私は、

何らかの薬を投入している奴にしか見えない。


あぶねーなーこいつと思っている間に

信号は青になり、

ガンダムは猛スピードで発進していきました。

平和て素晴らしいね。

と思いました。




そして私は、ちょっと走ったとこのコンビニに

タバコを買いに行きました。

そしたら、駐車場にさっきの

ガンダムいるじゃないの。


急いで行った先コンビニですか?

と思いましたが、ギャル男は外に

降りてきていてギャルと喋って

いました。



そのギャルは上下スウェットで

キティーちゃんのサンダルを履いて

キティーちゃんの大きい人形を持って喋っていました。




お前、超やばくねぇ?

なんで人形を抱きしめながら外で喋る?

寝起きでまだ夢見心地ですか?

自分がキティーちゃんと勘違いしてんのか?

もうこんな人知り合いにいてたら、

キティーちゃん人形を

無理やり奪い取り、リサイクルショップに


勝手に売り飛ばします。




そして、隣のギャル男の足元を見ると

同じキティーちゃんサンダルを履いてました。




ああ、ペアね・・・・

日本は平和ですよ。福田首相。

どう見ても、二人そんなサンダル履いて

隣同士でいてると、
アホにしか見えません。

便所の中でいる人にしか見えません。


もう突っ込むところ多かったので、

タバコ買って帰りました。

やはり平和ボケは最高ですね。

こうネタも出来るし。

平和を感じた人は


「キティーは平和の象徴です。」と言って

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# by hihooblog | 2008-06-02 08:50 | 店長の生声!!

店長の生声-訪問-

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これはただのヘルシー。






こんにちわゲリです。今日は訪問販売の話。

ちょっと前に、うちの店でお客さんが来てくれていて

買い物をしてくれました。そのレジを打っているときに



「こんにちは~!!」

アホみたいに大きい声で若いスーツの男が

店に入ってきました。




うるせぇな。

店の音楽かき消す声出しやがって。

お客さんびっくりしてんやんけ。





訪問 「今よろしいですか?」


私 「いや、今ちょっとレジ打ってるので。」


訪問 「そうですか。いや~今ね~この地区で訪問販売して

いてお買い得の物持ってきたんですよ!!」





耳腐ってんのか?

レジ打ってる言ったよね?

その大きい声は自分の耳聞こえへんから


でかいのか?




向こうも仕事で来ているのは私も重々わかります。

しかし、こちらの仕事の邪魔をしてきたので


こいつは舐めてると

私は会って15秒で判断しました。

無礼者には無礼で返したいと思います。

邪魔をした天罰です。

怒って帰らそうとも思ったのですが、

それではつまらないので

ネタの餌食になってもらうため、私話を聞きます。


聞く気もないのに。


とりあえず、レジを終わらせ聞く事に。

私 「ほんでなんすか?」

訪問 「いや~めちゃお得ですよ。お店で必要な高級なボールペン

セットが私の会社から出たんですよ」

私 「ほほ~それで?」

訪問 「色とりどりのカラーがありまして、

一つセット3000円にな
「高い!」



訪問 「高いですか?

そんじゃそこらの物とは違うも
「知らんな!」



訪問 「え!!・・・・それでは、1500円で!半額ですよ半額!」

私 「半額か~~。どうしょうかな~~。無理。」


訪問 「・・・・・う~ん。人形付けて1500円でどうですか?」


私 「てか本気で金ないわ。ごめんな。」

訪問 「人形も付くんですよ!いいんですか!?」




いらねえよ。そんな人形。

ほんでなんでピカチュウの偽物みたいな人形なん?

そしてそこまで何故人形をプッシュしてくる?


仮にも私26歳、人形もらってもどう使うか

逆に聞きたくなる年頃です。 


必死すぎるぞ。


そろそろ訪問販売員をいじる事にします。






私 「そんなことより自分、今俺な結婚式の余興

何しょうか考えてるんやし。なんかいい案ない?」



訪問 「余興ですか!?え~昔に友達みんなで脱いで踊って

歌った余興はやりましたけど・・・・」





私 「そうか。ほなここでやってみて。」

訪問 「ここでですか!?」



私 「ほなどこでするん?外でやるか?」


訪問 「いや・・・」


私 「参考にしたいんやけどな~。

あ、ほなやったら買うわ」


訪問 「え~・・・・」







私 「冗談やん!一人ではできへんわな~」



訪問 「・・・・そうですよね!はははは!」







私 「ははははは。ほんでいつ脱ぐねん?」


訪問 「え?!」



私 「うそうそ!びっくりした?」

訪問 「やめてくださいよ~!びっくりしますよ~!」




私 「ほんなら今日特別で俺が一緒に裸で踊ろう。

二人やったら出来るんやろ?うん?どうやったん?


教えてくれよ。」


訪問 「遠慮しときます・・・」

 
いや~ドン引きやね。

なんやこの人は?!て目で見てたね。


我ながらS気全開出した感じ。


私が訪問販売員やったら

キレてるね。絶対。

この子はある意味えらいぞ。






最後に「買ってくれますか?」

て質問に

「家に財布忘れてるから、買わん!」

と言ったので寂しく帰っていきました。

やり過ぎたかな?

まあ目には目をですよね♪♪

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# by hihooblog | 2008-05-31 00:30 | 店長の生声!!

店長の生声-薬-

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ブラックジョーク過ぎるぞこれは。









こんにちわゲリです。今日は変わった友達の話。

私の友達に変わり過ぎた友達がいます。

名前はイド君(仮名)です。仕事は不動産業です。

このイド君は、毎回何を言ってるかわからない

事が多々あります。





この前いきなり、



「俺、中国人と結婚するわ」

と言い出しました。

何故?

と聞くと、

「今の中国人は頭いいから、その賢い遺伝子を残す!」

熱弁してました。





言わしていただきますと、

七年も彼女いてないのに、いきなり結婚話て。

そして、いきなり中国て。



アホか?


第三者から見たら、

日本人が無理やから中国人にいくようにしか

見えません。





それからイド君は、

奇跡的に中国人と出会ったらしいのですが

「やっぱ中国人無理やわ。なんかきつい」

また熱弁してました。




あきらめ早!

お前はきついと思ってるが、向こうは

もっときついと思ってると

私は思うな。うん。





そして、つい最近またおかしなことを言い出したんですよ。




「通販で中国の睡眠薬買った」


恐えよ。お前。

ほんでまた中国?


もう君は中国住んだらええがな。



そして聞きました。



「え?何で?不眠症やった?」

「全然。快眠。」


意味不明です。

何故いる?

寝れるのに睡眠薬使ったら

永遠に寝れるんちゃうの?


と私思ったわけです。




「え、ほないなんやん。」

「いやいる。ぐっすり寝て、頭の活性化の為に」

いやいや。どんな発想やねん。

この子とは、何十年の付き合いですが

今だ掴めません。






「まあでも今は副作用でかなり眠い。」

イタ過ぎるやろ!お前!

まさかの逆効果!

活性化どころか溶けたんちゃうか!?

賢くなろうとして、どんどんアホに

なっているような気がするぞ。


まあそんな話を適当に流しといて

帰っていきました。

この子のエピソードはまだまだあるので

また後ほど。

イド君がある意味頭の活性化してると思う方

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# by hihooblog | 2008-05-29 09:25 | 店長の生声!!

店長の生声-ボクサー-

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愛国心万歳です。






こんにちわゲリです。今日は彼女&ボクシングの話。

私の彼女はすべての冗談をすべて真に受ける

本気の
バカ正直代表者です。

バカ正直なのですべての私のボケも

「ハア?」みたいな

こいつ何言ってんねん顔。




そして、そのボケを1から長い時間

説明してるにもかかわらず




「ああ、わかった」


一言で終わらされます。


こっちも一言いいます。




めんどくせぇわ。


こっちが1から汗かいて説明しとんねん。

面白いボケも、説明したら1割もおもろくなくなるやろが!

ほんと芸人殺しですよ。



とゆうぐらい一方通行なお人です。

そんな人が最近はまってる事が

ボクササイズらしく、かなり行っているみたいです。

その専属トレーナーに

「あなた頑張ってるからプロ行けるよ!

目指さない?」


と言われたらしい。



またまたご冗談をトレーナーさん。

ボクササイズからプロてものすごい冗談言うたな。

無免許の奴にF1ドライバーになりませんか

と言うレベルと同じ。


と私思ったわけですよ。




しかし、さすがバカ正直代表。

「私、プロいけるみたい!

行こうかな?
プロ。」



全世界のプロボクサーに謝れ。

ボクササイズだけででプロいけたら

ギネス物やろ。

どこまで真に受てんねん。


そんな甘い世界ではない!


そして私が言いました。


「いや、無理やろ。」


「いやいけるよ!あんたなんかボコボコにしたるわ。」



彼氏をなんやと思ってるんや。

そして私はプロでもなんでもない。


ただ私を殴りたいだけだろ?




「ほな殴ってみいよ。」


と手のひらを出して、殴らしました。











The 猫パンチ。



そして殴った後に一言。

「ごめんな、骨折れたんちゃん?」




雲の上まで調子乗ってんなてめぇ?

そんなんで骨折れるかぁ!ボケ!



決意しました。

私、彼女行ってるボクシングジムで

彼女と真剣スパーリングしてきます。

ネタも出来るので。

これで負けたら笑ってくださいね皆さん。

このボクシング大会に参加したい方

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# by hihooblog | 2008-05-27 15:24 | 店長の生声!!

店長の生声-オリジナル-

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見つけません。見ません。







こんにちわゲリです。今日は店の話。

この前、コメントに

「バイト募集してますか?女ですけど大丈夫ですか?」

と入ってました。

こんなヘルメット付けて、

豹柄のダウンを半裸で着て

下がタイツの店長のほとんど訳のわからんブログを見て

バイトしたい!と思ってくれる人は、



神か?ギャグか?

思いましたよ。

返事に「話一回伺います。」と入れ

その返事が「来週中に行かして頂きます。」

と返ってきました。








それが3週間前・・・・



今だ来てません。


一週間は7日間と言う事をお忘れかい?


と思いましたが、

いつでも来てね!

いつでもよろしいので!


と思ったのでブログ入れてみました。




さ~新しいオリジナル出ました。

久しくここで宣伝します。

七分のボーダーです。

全色M、L、XLあります。

ALL6900円です。

PINK、NAVY、BRW三色です。


早い者勝ちです。
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私無視して、服見てください。

作っていただいたジェネラルマネージャーに感謝します。

ありがとうございます!


オリジナルが渋い思う方、

「買いに行くぞ!」と叫んで

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# by hihooblog | 2008-05-25 21:54 | 店長の生声!!
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新しい私の芸です。





こんにちわゲリです。日本橋第二弾予告編?の話。

昨日、ちょっとboozeに友達のIと飲みに行っていました。

話は前にブログでも書いた日本橋の話に。

(見てない人は2つ前のブログに書いてあります。)

その話をし終わるとIに

「自分何してん。」

と冷たく突っ込まれました。


笑顔0%。

あまりにも顔面が引きつっていたので

虎O穴野郎達の心意気を見にいってたんじゃ!


お前も虎O穴になりたいんか!?

罵声を浴びせておきました。





そして話題は第二弾の話に・・・・

会話形式でお楽しみください。



私 「次、メイドカフェ突入しようと思ってんねん。」

I 「そうなん。今回ある意味普通やな。」

私 「いや、向こうのメイドが引くぐらいのコスプレ

で突入しよう思ってる。」



I 「え!?ゲリがコスプレすんの!?何の?」






私 「北島康介。」


I 「コスプレちゃうやん!半裸やん!」


私 「それがインパクトあるやろ。」

I 「いやいや。ブーメランパンツにゴーグルと水泳帽

付けてても誰かわかってくれへんで!」



私 「そう?「お帰りなさいませ~ご主人様!」

て言われて、

「超気持ちいい!」て叫んで、

「お飲み物は?」て言われたら

「超気持ちいい!カフェオレ一つ。」て言ったらわかるやろ?」



I 「いや無理やって!今メイドやってる子若いと思う

からその言葉は古いから絶対知らん!」



私 「そうかな~?」


I 「絶対そう!ほんで半裸で行ったら絶対ややこし

い奴裏から出てくるで!」


私 「いや!ややこしい奴は大丈夫やろ。なんたって世界の北島やからな。」



I 「・・・・もう好きにして。知らんわ」



呆れられたね。

止めても止めても北島攻撃やったら

そら呆れられるわな。

まあなんかいろんな意味で滑りそうなので

他のコスプレ考えます。


メイドがしりもち着くぐらいのもので。


北島康介がいいと言う方

「超気持ちいい!」と言いながら

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皆さん人気ランキングに投票していただき

ありがとうございます!今セレクトショップ

ランキングで250位中、

なんと

58位です!

私びっくりしましたよ~。

もっと上行くので、応援お願いします!

「超気持ちいい!」
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# by hihooblog | 2008-05-24 09:20 | 店長の生声!!

店長の生声-仕事-

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彼女の頭の中を見てみたいです。






こんにちわゲリです。今日はハローワークの話。

この前、彼女の用事で岸和田市のハローワークに

行きました。彼女に

「車の中で待っといて。すぐ終わるから。」

と言われましたが、今の私が


待つわけがない。


こんなおもろい場所ないやろとネタ探しの為に

ハローワークに潜入してきました。

彼女が何かの手続きをしている間に

ウロウロしていたんですよ。

すると、玄関でおじさん三人が酒片手に

つまみを片手に雑談してました。





ほほ~。仕事探す気ないですね。

まさかのハローワーク前にたむろ。

今時の高校生でもハローワーク前では溜まらない。

ましてはこの人らは酔っている。


何を考えてるんだ。それが仕事か?!

と言いたくなりましたよ。ほんと。

そんなに飲みたいならと、私が両手に

テキーラとウォッカを持って、


「今時の大人に乾杯!」

と言って参戦したろかな思いましたが、

超めんどくさいのでやめました。




そして、その横を見ると

壁に片手を付き、古いナンパをしているような

かっこの男性と、それに包まれている女性

が居ました。
年齢両方推定50過ぎ。



何してんの?あんたら。


ここハローワーク。

ここ仕事紹介してる所。


ここ女紹介してる所違う。

間違うなよ。




男性の話を聞くと、

「昔の不動産は儲かった」やら

「昔俺は金持ちやった」

昔話の武勇伝で、花咲かしてました。




あの~、今は?

不動産儲かったのはわかった。

金持ちもわかった。



ほんで今はよ?


次に女性が、

「ほんとすごいね~」

うっとりしてました。




ああ、人類も滅亡に近づいてるのかな・・・・





今から激しく突っ込みます。



ほんまにすごいのはハローワーク前で

ラブラブで昔の話で盛り上がってる



お前らじゃ!

仕事探せ仕事!

何しに来てるんな!
白昼堂々と!


仕事探してる人に迷惑や!

はよ帰れ!

家でやれ!



あ~スッキリしました。



こんな人たちに愛の手をのつもりで

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# by hihooblog | 2008-05-23 09:08 | 店長の生声!!

店長の生声-ニホバシ系-

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「水」を強調されても水道水。






こんにちわゲリです。今日はチャレンジ企画第一弾の話。

うちの兄夫婦がオタクとゆう話をしましたが、

やはりこのままだと兄と弟の間に何かしら

距離が出来そうな感じと、莫大なネタが出来る

とゆう事で、この度大阪の秋葉原「日本橋」に

突入を決行します。


うちのお客さんに日本橋に詳しい人がいて

オタクがよく行く所を聞きました。


「う~ん。虎O穴かな。」



名前が素晴らしいぐらいうさんくさいね。

ある意味ネーミングセンスがグロいほどないと

感じたのは私だけか?



ゲリ 「そこには何があるんですか?」

お客 「行ったらわかるよ。オタクの聖地みたいなもんやから」



はい。決まりました。

わたくしオタクの聖地「虎O穴」に突入します。




後日、boozeのヒトシを連れて、日本橋到着。

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2mぐらいあるウルトラマンの顔がお出迎え。





え~、邪魔です。

すごいけど、邪魔です。



そして、虎O穴付近まで行くと、婦人警官のコスプレした子が

ウンコ座りでタバコを吸っていました。





あの、大丈夫?

本物に連れて行ってもらいなさい。



ほんま訳わからないですよ。

見た目治安を悪くしてるのか、

よくしてるのかわからん。

てかほんま捕まるぞ。


いや一回捕まれ。




そう思っている間に、虎O穴到着。

入ってみる事に・・・・










やっほ~~い♪♪

えげつない漫画いっぱいあるよ~お母さん♪










・・・・これはアカン。






入って二秒で変な汗出ました。


右も左も上も下も

二次元の女性が私達に話しかけるぐらいの

大量入荷!

一歩づつ歩くたびに体調が悪くなっていきます。


一言言いましょう。







無理。








しかし、来たからにはガッツリ見らな気がすまない私。

ふと「3階は一般人向けコーナー」と書いてあるのを見た。

おー普通のも置いてるんやん。

と思いフラフラになりながらも、3階へ・・・・







またまた二次元の世界へようこそ。








どこが一般向けな!ボケ!
もっとやばいコーナーやんけ!


オタクから見たら一般かもしれんが

私から見たら、
何が一般なのかわからんわ!


途中から私バグってきて

「お土産になんか買っていこう」

と危ない発言をしていました。


今考えたら

誰に?

兄か?

姉か?






ふと横を見たら、買い物籠いっぱいにオタクさんが二次元

グッツを買い込んでいました。
年齢推定40過ぎ。





精一杯生きてるんだね。


たまには外の空気も吸ってね。





て、おい!突っ込むとこ多すぎるわ!


思わず「ここは現実!目を覚ませ!」
とビンタしようと思いましたよ。





ちょっと本気でしんどくなってきたので出ました。

滞在時間30分でKOされました。


もう二度と行く事はないでしょう。

虎O穴はすごいと思った人

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次はいつになるかわかりませんが

第二弾、メイドカフェに突入!

第三弾 オタクイベントに参戦!


を試みたいと思います。

ネタになりそうなので・・・・
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# by hihooblog | 2008-05-21 20:07 | 店長の生声!!

店長の生声-東京人-

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体の大きな三歳児です。






こんにちわゲリです。今日は仲のいいお客さんの話。

一年前まで、桃山大学に行っていて

卒業をし、東京に仕事で旅立ったお客さんが

いきなり帰ってきました。

名はジュン君(仮名)。福岡出身です。

この子は和泉にいてるときは、毎日のように店に来て

毎日私にいじられ倒していました。

挙句の果てには私の友達からもいじられていました。

しかし文句の一言も言いません。

むしろ笑っていました。

いい奴です。


しかも東京行く時の最後の日に、

「ゲリ君のおかげで大阪にいい思い出が出来ました!」

と感謝されました。

毎日いじっていた私に笑いと感謝を述べる彼は、

変態だと思いましたよ。

いや、ド変態やな。


しかし、いい奴です。



そんな彼が、一昨日店に舞い戻ってきました。

買い物をしてくれた後、

「君を普通にブログに載せる」

とゆう事を話、写真を撮りました。

これです。



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「いや~最近波ないな~。」








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「お、来た来た!いい波や~」






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「皆さんこんにちわ。陸サーファージュンです。

特技は妄想でパドリングです。」






え~ここまでやらして、

いい文章が思いつかなかったゲリです。


ま、いいか~。



そしてジュンが撮影が終わり、言いました。

「普通じゃないじゃないですか~」


いや、ヘルメットに上半身裸で撮影終わってから
言うなよ。



通行人笑ってんぞ。


ウケたので一応おめでとう。





ゲリ 「てか何しに大阪戻ってきたんよ?」


ジュン 「明日の晩にコンパあるので、大阪帰って来ました。」






馬鹿じゃねぇの?

どんなんよ。自分。



大阪から東京区間で二万円かけてきた理由は

コンパ!と前にいてる裸ヘルメットが平気で言って

おります。




殴って目を覚ましましょうか?


仮に女の子に、

「コンパの為に昨日大阪来て、明日俺東京帰るねん

て言ったら、「こいつ遊び相手探してるな」

て、違うのにいやでも思われるぞ。

ですので先言ってあげました。





「気持ちわる。」





「気持ち悪くないですよ。」



自覚症状ないのは怖いね。



もう何も言わん。



気持ち悪がられて来い。



そして部屋で泣け。





ま~いつもジュン君といつもはこんな感じです。

色々頑張って下さいなジュン君。




ジュン君をいじってみたい方、ランキングクリック

お願いしま~す。


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# by hihooblog | 2008-05-18 21:00 | 店長の生声!!

店長の生声-不思議-

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鼻から聞け。鼻から。








こんにちわゲリです。今日は不思議な家族の話です。

昨日、仕事が終わったのが夜中の2時で

たまたま友達が店に来ていて、

「飯食いに行こう」となったので、

帰り道に牛丼屋に寄りました。

今日は平日の夜中やから、ガラガラやろな~

と思い、店に入ったんですよ。

すると、店の端に母親、姉、弟と家族らしき一家が

いてました。


その一家が、行儀悪いのなんのその。

声がデカイのなんのその。


特に姉弟は

こんなに大きく育ち過ぎましたよ。お母さん。

食べるものすべて食べつくしましたよ


とゆう感じの貫禄をお持ち。


そこからプラス姉は、ピンクのラインジャージを

着ていて、ちょっとセクシーな

プロレス界の破壊王



橋本真也に見えました。


寝不足か?私。



そして、姉が大きい声で喋りだしました。

「この前さ~タケシと遊んでたんやけど~

目が私を襲う感じの目やったんやし~」







タケシ君をここに呼びなさい。

多分、タケシ君はドロップキックを

狙ってたん違うかな?
橋本だけに。





弟 「まじで~あぶないな~」


弟は甲高い声で喋りだしました。




???


何???


弟??


妹??

う~ん、よ~く見たら女やわ。



普通に見た目男やん。

なんたって

坊主でニューエラCAP被ってんやで。


君は男やろ?

君はB-BOYやろ?


君が一番あぶないやろ!

タケシ君はぜんぜんあぶなくないよ。



横にいてるお母さんも何とか言ってあげて!
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・








あかんわ。






なぜか固まってますやん。

微動だにしません。

完全に橋本&B-BOYタッグに



呑まれてますやん。

自分が固まる前に

橋本とB-BOYを固まらせろよ。

そう思ってる間にバカ笑いして

三人帰っていきました。

いや~天然記念物はいますね。

夜中でも。

天然記念物一家に清き一票を。


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# by hihooblog | 2008-05-16 22:32 | 店長の生声!!

店長の生声-3年生-

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HiHoo!!が出来まして今日で三年が経ちました!!

いや~早いね。



この店作っていた時は、半分自分たちで作ったので

汗水出しまくりの髪の毛伸びっぱなし。

もう超ロン毛。

このままマジ半端ねぇと言って、

ギャル男にでもなろうかな思いましたよ。



今じゃ3年ぶりに会った友達に

「ゲリ、ちょっとハゲたんちゃん?」

と言われる始末。

私の毛根も日々戦ってんだね・・・

私も毛根には負けならんないよ。

とゆう意気込みと3年前の勢いを忘れず

これからも頑張っていくので


これからも応援よろしくお願いします!





まず今日の朝にやったのが、

このブログを人気ランキングに載せました。




おいおい、こいつイキッてるよと思った方、

そうです。イキりました。

そして、全国に叩きのめされようと思っています。


これもまたネタに出来るかもしれないので、

とゆう安易な考えで載せました。





まずは上位に入る事です。

そうじゃなかったら叩きのめされる前に

存在感0ですからね。



皆さん応援お願いします!



下の人気ランキングにダブルクリックしてもらえたら

投票入ります。

一度試しにどうぞ!



人気Ranking投票!


クリックしていただいた方、ありがとうございます!

これからも大いに広げていくのでよろしくお願いします。



3周年記念か・・・・・・・
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# by hihooblog | 2008-05-15 15:30 | 店長の生声!!

店長の生声-サイト-

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国土交通省を訴えます。






こんにちわゲリです。今日はサイトの話。

この前、若いお客さんが

「ゲリ君、泉チャ知ってる?」と尋ねてきました。





・・・知らねぇ。

新しいお茶か?新しいギャグか?

ふざけてんのか?


私 「知らんわ~。何それ?」

お客 「泉州チャンネルてゆう地域掲示板サイトやで」


ああ、なんか聞いた事あるわ。


てか略すな!

意味わからんなるやろが!

私 「そうなん?おもろいんけ?」

お客 「泉州の若い子が、祭りの話や泉州の話してるねん。やってみる?」


おいおい。もう私ピチピチの26歳よ。

おっさんが若い子に混じって


「泉州最高!」
とか言ってたら、


完全に犯罪やろ。

いや変態やろ。


「見て」と押してくる為、営業時間外だったので見たんですよ・・・・




・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・




え?!いいブログのネタ出来ますやん!

なかなかパンチ効いた方がいっぱいで。



一つ気になった書き込みが、

「俺は男です。泉州でコンパしませんか?

男3人と女3人で。男2人女3人募集!」




全員ここで探す気ですか?

男2人ぐらいは友達からチョイスしましょよ。



次の書き込みに、

「お前友達おれへんか!」

と誰かに突っ込まれてました。


ご名答!ナイス突っ込み!



しかしコンパ野郎の反論。


「そっちの方がおもろいやんけ!」


いやいや。面白くともなんともないやろ。

自己紹介だけで時間の半分食うやろ。


なんなら私が全身豹柄で、両手にエアーガン持って

「ウンババ!ウンババ!」ずっと叫びながら参加したろか?

どうよ?引くやろ?凍るやろ?

こんな奴来る可能性あるんやで。


現にしそうな私見てるし。





そして、

「おもんないわ!ボケ!」

とまた突っ込まれてました。

はたまたご名答!

あなたは正常です。

ですが、コンパ野郎の反論。



「もう死ね!」


死ぬのはあなたです。

こんな所でコンパを呼び込んでいる

あなたは
異常ですから。


ここでコメントが終わってました。

もっと討論せえよと思いましたが、終わってました。

またネタになるのがあるかもしれないので、

お客さんに見してもらいます。

コンパ野郎をどこかで見つけ次第、

「ウンババ!」と叫びながらエアーガンで

打ちまくろうと思います。


どんな人かはまったく知りませんけどね。


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# by hihooblog | 2008-05-15 01:03 | 店長の生声!!

店長の生声-引越し-

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何故そんなに値段が高い。








こんにちわゲリです。今日は小学低学年の時の引越し話。

うちの家は昔、一軒家に住んでいたのですが突然の引越し。

原因は父にありましたが、その当時幼かった私に父は、

「隣の家に10cm家はみ出てるから引っ越す。」

と言う詐欺的な理由を話しました。




そんな訳ないやろ。

大工呼んで来い!

と今の私なら突っ込みますが、なんせ幼い私

引越しに喜んでたんですよ。

荷物を車に積みこんでいざ新居へ!
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・












なんじゃここは!

一言で言ったら、

幽霊ビル。



ここは人が住めるのかい?

いや、住めないだろう。
ねえ父さん。







一つずつ説明しましょう。

まず、ビルの下の店舗が5,6件ありますが

すべてスナック。

すべてうさんくさいスナック。


誰が来るねんて感じ。





そして、ビルに入る入り口が

自転車停まりすぎて入れない。

まさかの入り口封鎖。



もう、なんやねんここ。




そしてそしてなんと、

ビルの半分電気通っていません!




通せ!ボケ!

なんで半分お化け屋敷みたいになってんねん。

さすが幽霊ビル。
参りましたわ。





家にに入ると、

4畳と4畳半2部屋のとても広々とした

間取りになっております。




ははは。涙でよく前見えないや~♪
視界がにじんで広く見えるよ。
なぁ?父さん。


て、おい!どんな家やねん!
家具置いたらどこで寝るねん!
立って寝ろてか?!





ほいで、もう夜になり引越しの為

疲れて寝ました。

しかし下のスナック全店から、

「う~~~い♪♪あ~~い♪」

とうめき声のような歌声が大声で

聞こえてきました。



うっさいぞ!おっさんら!

何時やと思ってんな!

ゲロ吐きそうな子守唄歌いやがって!

こんなんで寝れるか!ボケ!


とこんな感じの新居でした。

次引っ越すまで夜に歌はガンガン流れてましたけどね。

このビルの名は「ローズビル」

薔薇ビル・・・・・・

名も最悪でした。
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# by hihooblog | 2008-05-13 20:38 | 店長の生声!!