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店長の生声-オグシオ-

e0128413_20523376.jpg

はい、死刑です。














こんにちわゲリです。今日は前の続き

と思ったのですが

一つ気になった事がありまして

それを書きたいと思いました。

続き気になっている方は

すいません。次書きますので・・・




おとといに北京オリンピックの

バトミントン代表オグシオの

準々決勝の試合を見てました。

さ~オグシオ出てきたな~と思って

見ていたのですが、オグシオの

後ろから対戦相手の

中国人が出てきました。














え?女子バトミントンですよね?







いや、私の目の錯覚なのか

髪の毛がね二人とも

刈り上がってるんですよね。

見事に刈り上がってます。

体も後ろから見たら

日曜日のお父さんのような


たくましい背中。



漫画で言えばこち亀の

両津勘吉が中国の

ユニホームを着て、

「さあやるぞ!!」

ラケットを振り回しております。


二人ともです。








あの・・反則じゃねえの?


いやいやいやと。

何で男出てんねん。と

激しく突っ込みましたよ。テレビに。





風貌で言ったら

見事に金です。

いや、禁か。





んで、試合が始まり

オグシオ防戦一方です。

全くもって負けている。

私の勝手な分析では

オグシオはこの両津二人組みを

真正面で見て、

笑けてミスしまくったと

私は真剣思いましたね。





そらね、前で両津が

「フン!フン!」と言って

男なのか女なのか

わからないような人が

俊敏に動き、スマッシュ連打してたら


笑いますよ。

バトミントンどころではない。




まあ素人分析なので、わかりませんが。





そして、1セット負けて

2セット目も負けてきている。

そしたら、実況アナウンサーが

「いや~オグシオ押されてますね~。

相手中国の選手は髪型も含めて

男並みの選手ですね~」









よく言った!

あんたいい実況してるよ!

素晴らしいですね。これ聞いた時

バトミントンの試合を見てて

大爆笑するとは思いませんでした。





そしたら、次解説が


「そうですね~。この選手達はいつも

パワーのあるバトミントン展開してきます。

髪型も含めてね。」








よろしければ私とトリオ組んで漫才でもしませんか?










いや、もう一回その発言が

来るとは思っていなかったので

笑い転げましたよ。

多分、オグシオが負けてて

腹が立っていたのでしょう。この二人は。

まあ一つ言える事が

オグシオまだ引退は早いぞ!

相手がある意味悪かったと

私は言いたかったです。




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# by hihooblog | 2008-08-13 20:54 | 店長の生声!!

店長の生声-暑さ-

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更新しないでこんなん作ってました。















嘘です。












こんにちわゲリです。長い間更新途絶えすいません。

ちょっとイキって病んでました。


今日からまた書きます。応援よろしくお願いします。

今回はシンプルにとの要望に

答え、ちょっと短めにいきます。



今日は暑さの話。

最近は猛暑で大変ですね。

いつもこの時期にきたら私

2年前を思い出すんですよ。

2年前ね、まだ車を買っていなく、

岸和田の本店から和泉の私の

店まで毎日自転車で駆け抜けていました。

ええ、この34度ぐらいの中を

折りたたみ自転車で。

毎日40分間大爆走です。


一人耐久レースです。



んで、海側から山側なので

朝からどっかのドブでも

はまって来たのか?と

思うぐらいの汗の量で

仕事開始なのです。



まあでも、若い子とかなら

まだ当たり前の領域。

しかし、それを毎日やっていて

一つチャレンジ事がありました。



岸和田の本店にいつも商品が

入り、私が和泉の店まで

持っていくのですが

荷物の合計30キロ。





あらやだ。困った。






いつもならこの荷物の多さなら

バスでも使うのですが、

なんせ毎日地獄の運動量を

やっているので、

余裕と思ってしまいました。



はい、馬鹿です。

完全に調子乗っていました。






ずっと続く上り坂をこの炎天下の中、

30キロ担いで折りたたみ自転車で

朝から行こうとしてますからね。



ええ、体感重さは倍ですよ。
倍。




60キロなら大人一人分で二人乗り

している感覚と皆さん思いでしょうけど、

商品ですから

落とせないし休憩できないんですよ。

重いんじゃ!降りれ!と人間ならいけますが

商品を落としたら、


私のクビも落ちかねない。





それと、商品は無言で

早く店に並ばせろ!

語りかけてくるんです。




何たるプレッシャー。



私の体感重さはここで

100キロを越しました。







次回予告

30キロの荷物を持って

岸和田を出発した私。

無事体感100キロを

店に届ける事が出来るのか?

そして途中で新たな敵が・・・

乞うご期待!




すいません。最終的に

いつもと一緒の長さになりました。

また後日、シンプル挑戦します。






次回期待される方、

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# by hihooblog | 2008-08-09 20:30 | 店長の生声!!

店長の生声-タオル3-

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ウォーリーは居てません。












こんにちわゲリです。今日はまた前回の続き。

前回のあらすじ。

タオル工場に就職した私。

連日、パートのおばあちゃんに

糸結びをやらされ、

気が参ってきましたが

なんとかやりきり

時は経ち・・・・

(見ていない方は、前回、前々回のブログをどうぞ)


では続きをどうぞ。長編です。








時は経ち、半年が経とうとしていました。


なかなかの忍耐力私!と

自分で自分を褒めましたね。

ええ、
誰も褒めてくれないんでね。


まあ今考えたら、

褒められる事でもありませんがね。



なんやかんやで、

半年、色々やってきました。

糸結びと、機械の油さしです・・・・・









わしゃここに必要かい?



ええ、わかります。わかりますよ。

ここの50歳オーバーの先輩たちは

35年以上、タオルに携わっている。

私は半年。

米粒のウンコちゃんぐらい

承知ですよ。



しかしね、

半年に教えてもらったのん

この二つなんですよ。

しかも、後は放置ですわ。

そしてそして朝、機械に油さす時間が

1時間で終わってまうのよ。


後は何せいと?

また糸でも結んで、一日終わらせろと?









UNOでもやり出すぞ!この野郎!
リバース出して、逆回転すんぞコラ!



とそんな気分です。




もう他のん教えてもらおうと

一人のオヤジ先輩に聞きに行きました。

このオヤジ先輩は

かなり強烈です。

まあ、一つの会社にいるだろう

上司に媚売ってる奴。

まさにこのオヤジ先輩です。

工場長の金魚のフン

と言っても過言ではない。

1日仕事していたら

5割は工場長の隣で居てます。


イチローの打率を

遥かに抜く成績を誇っております。



だから、言う事も私の前と

工場長の前では全然違います。

ひとつ事をあげると

このオヤジは巨人ファンで

工場長は大の阪神ファン。


たまたまその前の日、

巨人対阪神戦があり

巨人が大勝した日で

このオヤジは私の前で

「巨人は最強!阪神は弱いわ!」と

いかにも自分がピッチャー4番で

やってきたみたいな言い回しと

大きな態度。



まあ、顔面は

ゴジラ松井ですけどね。



そんなとこに阪神好き工場長登場。

工長 「おい!オヤジ。

昨日、巨人強かったな~!」


オヤジ 「そ、そうですね!でも

阪神もかなり強かったですよ~!」






おい、プライドわい。

あんた、プライドポイ捨てですか?


よし、私がポイ捨てしたプライド

ゴミ箱に張り切って捨ててやる。

なんなら、
燃やしましょうか?



2秒でコロッと変わった瞬間です。

こんな人です。




そんなオヤジに仕事を

教えてくれと言いました。




「なんな!?こんな忙しい時に!

私から教える事はない!」






なんでじゃ!コラ!



そうか!?てめえ若者嫌いやな!

昔、オヤジ狩りあったやろ!?

絶対そうや!間違いない!


ほんで、忙しい言うて

今、休憩してたやんけ!

このハゲた松井が!おお!?


永久にノックかますぞ!


と怒り奮闘してる時に

工場長が登場。

工長 「どないしたんや?」

私 「いや・・次の仕事教えて

欲しいなと思いまして。」

工長 「おお!いい心がけや!

おい!オヤジ!次の事教えたれ!」


オヤジ 「わかりました!任して下さい!工場長!」






うん、コイツは

殺そう。

それしか浮かばない。

そうだな。フォークリフトで


頭を頭皮から飛ばしてしまおう。

大丈夫や。後で得意の

糸結びで髪の毛作ったるわ。


と本気で社会の裏を見た感じでした。





なんやかんやでここに

1年も居たんですけどね。

なんか変な人間関係に疲れて

辞めてしまいましたわ。

なんとなくわかります?皆さん。



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# by hihooblog | 2008-08-01 21:43 | 店長の生声!!

店長の生声-タオル2-

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ワザとかい?ボケなのかい?












こんにちわゲリです。今日は前回の続き。

タオル工場で働く事になった私。

5年後には工場長と言われ

急激なプレッシャーをかけられ

高校卒業していく事に。

(見てない方は前回のブログをどうぞ。)



では、続きをどうぞ。






高校も無事卒業し、

タオル工場に行くことに。

5年後はわしゃ工場長や!

とゆう感じで行きましたよ。

完全に洗脳されてましたけどね。



そして、行った初日工場で

働いてるメンバーを見て

愕然としましたね。

私の一つ先輩が

53歳です。



うん、間違えた。

こら間違えたよ、入るとこ。



いや~ビックリしましたね。

工場の中の人間の

平均年齢55歳でしたからね。



18歳の私が入って

平均年齢下げてすいませんと

謝りかけましたね。




んで、パートのおばちゃんが

いや、おばあちゃんかな?

仕事を教えてくれるんですよ。

ええ、糸と糸を結ぶやり方をね。

でもね、

丸1日これをやらされるとは

思わなかったです。



「糸と糸をこうやって結ぶんやで~」と

おばあちゃんが言って、そこから

放置プレイです。

完全に忘れ去られてるぐらいね。





もうなんやねん。この仕事。


いや、わかりますよ、まだ一日目やし

まだ何も出来ないとゆうのも。

でもですね、しかしですよ、

丸一日この作業させんでもいいんじゃない?


わしゃ機械か?と。


このままじゃ一週間で

私も55歳ぐらいに

老けるんではなかろうか?


と正直心配いたしました。





んで、一日目が終わり

二日目突入しました。


また丸一日やらされました。



え~辞めます。



いや、まだ初心者てゆうのは

重々わかりますよ。

こんなクソガキでもね。

しかし、どうだろう?

二日連続は確かのこたえる・・・

糸とマブダチになった

幻覚が見えてきても

なんらおかしくない。





あの、そろそろ怒ってもいいかな?



いや、明日もやらされたら

さすがに言おうと心に決め

三日目突入!




はい!糸と糸が結べました!






て、コラ!違う事させんかい!

糸見飽きたっちゅーねん!

なんなら、自分の手も


見飽きてきとんねん!





さすがに言いました。私。

「違う事も教えてくれませんか」と、

それじゃね、おばあちゃん答えました。

「ああ~まだそれしてたんやな~」






うん、ボケとる。

この人、全力でボケてます。

突っ込みいれてほしいのか?

忘れんな!て言ってほしいか?

全く持って未来が見えませんでしたよ。



まだ入って三日でね。







次回予告。

タオル工場で働いて半年経った私。

ちょっと仕事に慣れてきた

私の前に強敵現る・・・・


乞うご期待!







笑っていただいた方、

「糸はタオルの基本です。」

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# by hihooblog | 2008-07-29 23:44 | 店長の生声!!

店長の生声-タオル-

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まさに風雲たけし城。











こんにちわゲリです。更新遅くなりすいません。

今日は前の職場の話。

私、前に話したクソ高校を

卒業して学校就職で

タオル工場に就職したんですよ。

ここがまあ変わった職場で

入る前に、かなり年の取った

お爺ちゃん社長との面接があったんですよ。


その面接でいきなり、



「はい、君は5年後

工場長やってもらいます。」









え、ボケてます?

うん、普通じゃないな

この仕事場は。と

ものの2秒で思いましたね。





当時、若くまだ適当だった私に

工場長やれとおっしゃるのは


工場を潰しなさいと言ってるのと一緒です。


それぐらい自殺行為の事を言ってるのが

わかっているのか?と思いましたね。




隣でいた工場長も

なかなかのお爺ちゃんで

「期待してるぞ!」と何故か

オリンピックの選手を

応援する眼差しで見ています。






いやいや、大丈夫か?
この職場は
と。

私の事全然知らないんですよ。

私がふざけたクソ野郎かもしれないんですよ。

危うく、

金メダルは無理です!

て言いかけましたね。




いや~素晴らしいね。

めでたい人がいっぱいいるね。

多分ね私、すぐ辞める。

この時思いました。

だってね、この人たち重いの。

気持ちが重いんですよ。




まだこの時は面接が高校の

二学期の最初らへん。

そんなクソガキに

タオル工場の未来を

二秒で決めるなんて


気が狂ってるか
ボケてるしか言いようが無い。





激しい突っ込みでも

待ってるのかな?

とマジに思ったぐらい。

頭を叩いて

なんでやねん!てね。

ほんで、ハハハ!

冗談冗談!と

親父ギャグで締めてくれるんだな。

と思いきや、二人とも


本気モード全開。





もういつのまにか私は、

「頑張ります。

5年後工場長なります。」


洗脳された答えを出していました。



二人は「おお!やってくれるか!」

と大喜び。





もう知らねぇ。

どうなっても知らんぞ。

まあこのまま行ったら

確実潰れます。


いや、5年までに潰れるか。

と思っていましたね。







次回予告。

タオル工場に就職した私。

そこでの人間関係。

仕事内容とは・・・・

どうなるのか私・・・・

乞うご期待!







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「工場長!」

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# by hihooblog | 2008-07-26 09:31 | 店長の生声!!

店長の生声-サンタ-

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落ちる途中であの世行きですね。









こんにちわゲリです。今日はサンタの話。

小学生とかは見ない方がいいかも。

皆さんは幼い頃、

サンタを信じていましたか?

私は信じませんでした。

いや正式の言うと

信じられませんでした。




何故かと言うと

私達兄弟は二人とも12月生まれで

兄が前半、私が後半の生まれです。

それなので、

うちの厳しい母は(母のキャラは前のブログ参照)


12月25日などスルーです。

ええ、子供もビックリの

フル無視です。

え、クリスマスて何?って

ぐらいの勢いです。




極め付けには

二人の誕生日の日に

「あ、これクリスマスと兼用の

プレゼント。
いいよな?」




完全にヤクザです。


夢も希望もありません。

いいよな?と言われたら

幼い私達は

いいよ・・・て言うしかありません。





しかし私もまだ子供。

物心ついたときに一言言いました。


「え、サンタさんが

持って来るんじゃないの?」と。


「何言うってんの!私がサンタや!

だから兼用!
わかる?」




わかるか!ボケ!

幼い私らの夢ぶち壊しやんけ!



いや、ある意味わかる。わかるよ。

12月に兄も含めて

4回プレゼントをあげるのんは

大変金銭面できつい。

でもね、

何も堂々と母がサンタを

ものの何秒で

ばらすのはどうかと思うんですよ。



こっちも幼稚園で

「サンタは母。」

と言って、幼稚園ながら

大バッシングされて

先生にも
「サンタはいます!」

て言われとんねん。

すでに幼稚園で

冷めた人間て


レッテル貼られてんねん。

何故そこがわからん?





私、色々悔しかったんでね、

24日の寝る時に

母に黙って枕元に

靴下置いてたんですよ。


まだ少しの希望持ってね。

ある意味、母への挑戦状として

いざ勝負!てな感じで。

そして朝になり、

枕元を見ました。

そこには靴下は無く、

ベランダを見ると

洗われて干されてました。





おい!洗い物違うぞ!

どんなサンタやねんと。

プレゼント置かないで、

ご丁寧に
洗って干してますよ。



お母さんキッチリしてる~♪



て、なるか!何でやねん!




ここで確信しました。

ああ、私の家はサンタなどいないってね。

いるのは、


意志の曲げない母という事をね。



笑っていただいた方

「サンタは母!」

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# by hihooblog | 2008-07-21 22:00 | 店長の生声!!

店長の生声-ステッカー-

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HiHoo!オリジナルステッカーが、

e0128413_1551814.jpg

出来ましたよ!

一つ400円です!!








ヨッシャー!!!!




アハハハハハハハハハ!






アハハハハハハ!










e0128413_1514987.jpg


アヘ♪アへ♪





とゆう位の喜びです。


よかったら見に来て下さい!

ネタはまた明日。






ステッカー貼ってくださる方

「アへ♪アへ♪」

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# by hihooblog | 2008-07-17 15:35 | 店長の生声!!



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私も同じようなものです。









こんにちわゲリです。今日はウォシュレットの話。

食事中はスルーしてください。

皆さんの家はウォシュレットですか?

使っていますか?

私は家に最近設置されたのですが、

使いません。とゆうか

使いたくありません。

いや、これには理由がありまして、

昔、私がまだ高校生の時、

友人のおばあちゃんの家に

遊びに行ってたんですよ。

そこのトイレがウォシュレット付きの

トイレでして、私はいたく感動しました。

この時代、まだそこまでウォシュレット

が無かった時代。トイレの横にボタン

があるだけで、

自分の好みの女の子と出会った時

ぐらいのガン見さ。驚きさ。

それぐらいレア。




それから、友人と遊んでいたら、

私のお腹がいつも通り痛くなったんですよ。

そしたら友人が

「お!ウォシュレットしてきいや!

めちゃ気持ちいいで!」

と薦めてきたので、

いざウォシュレットが待つトイレへ。

そして、お腹の格闘とも勝利を収め

いざ、ウォシュレットの出すボタンを押した。











ワォ!ビューティフル!



新世界突入とゆうぐらい、

不思議な感じがしましたよ。


お、、お・・・これはすごいぞ。


発明した人にお中元でも送らないかんな。

と思ったぐらい感動でしたね。


そして、止めるのボタンを探した・・・・・・・









ん?






あれ?







・・・・なんででしょう?











止めるボタンないやんけ。




いやいやいや。何でやねん。

わしゃここでどうしろと?

水は無常にも勢いよく私の尻に

攻めに掛かっている。





うむ、ホンマにどうしょう?

どこ探しても止めるボタンが

無いんですよ。

友人にはめられたか?

いやそんな事は無い。

いくらなんでも笑えない。

とりあえず、お尻を上げたら

止まるのか?と思い

ちょっと上げました。








水はお尻から離れようとしません。

止まる動作も全くしません。

危うくトイレの水で


一人プールが開催しかけましたね。






おい!何でやねん!


何でないんな、止めるボタン。

人生進む事が大事やけど

止まる事も必要と

このトイレに教えないかん。

もうね、多分30分水が尻に

あたっとる。いい勢いでね。

ええ、なんとゆうか



尻がふやけてきてるんですよ。


なんで友人のばあちゃん家で

尻ふやけやなアカンねん。と

わしゃトイレで何してんなと


放水プレイかと。





むかついてきた為、

あらゆるボタン押しました。




それじゃあね・・・




水の勢いが強くなりました。








馬鹿野郎!
わしの腸まで洗浄する気か!



情けなくなってきて、

もういいや・・・てなっている所

帰って来るのが遅すぎる為

友人が来てくれました。

友人 「なにしてん?ゲリ」

私 「おい!水止まれへんやんけ!」

友人 「ああ、言うのん忘れてた。

止めるボタンはボタンの列と逆の

字の消えたボタンやわ~」








早よ言えや!ボケが!

人生諦めかけたやんけ!




尻がここまで

ピカピカなったのんが初めて。

尻だけ海水浴に行った感覚でしたよ。

だから私はトラウマでウォシュレットが

使いたくありません。


トイレに監禁される感じなので。




笑っていただいた方

止めるボタンを押す感じで

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# by hihooblog | 2008-07-15 14:10 | 店長の生声!!

店長の生声-せこさ-

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レディースもオリジナル出ましたねん!








こんにちわゲリです。今日はせこさの話。

私の知り合いに

お金にせこい人がいます。

そのせこさに被害にあった人もいます。

ちなみに・・・・A君とB君にしときましょうか。

A君とB 君は前に焼肉を食べに

行き、その時B君が

お金払わなかったらしく

A君がずっと私に

「B君、焼肉代払ってないんやで」

と言ってきます。

私 「そうなん?なんぼ分よ?」

A 「1500円。」


グダグダ言うな。

オバタリアンかお前は?



いや、確かにね、お金払ってないのは

悪いとは思いますが、

ずっと言い続ける必要は無い金額。

それと私は一切関係が

無いのに言ってくるんですよ。

団地妻の集会に来る

意地悪なオバハンを

イメージする感じですよ。







そんなA君とB君で女の子と

飲みに行く機会があり、

その段取りを組んだんですよ。

B君はなかなか彼女が出来ないので

その為の飲み会です。

その中にB君がちょっと気に入っていた

女の子がいた為

なかなか盛り上がってたんですよ。

んで終わり際に、B君が

「俺全部出すわ~」

と太っ腹発言。

おお~!とみんななってる時に

A君が、

「そんな金あるんやったら

あん時の焼肉代返せ。」






今言うな、今。

女の子目が点になってるじゃないの。

かっこつけたB君は


一気にかっこ悪くなった瞬間です。



まあ、私からしたら

爆笑だったんですが、


B君はなんともいたたまれない顔をしていました。



そして、B君はそんなA君発言を

無視しました。




そこから店の前に出て

A君は何を喋るにも、

「焼肉代は?ねぇ焼肉代。」

「無視?!ないわ~ないわ~」







ちょっとうるせえよ。


初めは笑えたのですが、

こうもしつこかったら、


全然笑われへんねん。


女の子らは

「じ、じゃあ出すで私ら」と

申し訳そうに財布出してるやんけ。

完全に軽い取立て屋ですよ。ホントに。





もう変な空気だったので

助けたろうと私が、

「もうええやん、また違う時に言いよ。」

A 「いやいや、こんな時に

言わななかなか返してもらわれへんからな~」



私 「今言わんでも、隠れて言っ「ほな!」



とB君自転車で消えていった。






おい!あいつ逃げやがった!

助けたったのに

普通のベタな関西弁で消えやがった!



女の子はもう?マークですよ。

なんのこっちゃかさっぱり状態ですよ。

後味悪い飲み会になりましたよ。マジで。



私は二人に



殺意を芽生えましたね。


車で追いかけて轢こうとも思いましたね。



ええ、なんてゆうか

ドッと疲れましたよ。
せこさにね。


こいつはセコイと思った方

「焼肉代は1500円」

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# by hihooblog | 2008-07-13 20:33 | 店長の生声!!

店長の生声-宣伝-

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アーチストの方達ではありません。




と一発一言入れといて、

またオリジナルT/S出ましたねん!

上の写真の通りのプリントです。

ALL3900円!

まだ写真にもなってないのも

あるので、ネットSHOPで

見てください。いい感じよ。


↓クリックすると見れます。

オリジナル見る見る!

後、今ね、

アメリカも買い付けに行ってるねん!

来週の週末はフィーバーです。

皆さん遅れないようにね!


またネタは明日からです。

楽しみにされてる方


すいません!



あ、一つ言い忘れてました。









こんにちわゲリです。
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# by hihooblog | 2008-07-12 20:00 | 店長の生声!!

店長の生声-喧嘩-

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磯野家の崩壊です。












こんにちわゲリです。今日は喧嘩の話。

この前、店で年上のお客さんと話してる時に

常連のある中学生が来て、

「あの・・・・相談があるんですけど・・・」

と深刻な顔をして話してきました。

このお客さんはいたって真面目。

もう一つ言うとクソ真面目。

悩みも無いぐらいいつもは明るいが

今日は何故かちょっと違う感じ。




私 「どなしたんや?改まって。」

中 「いや、ちょっといらん事してしまって

ヤンキーに狙われてるんです。年下の。」









いや、年下て。

ほんで私に言われても。

言う事は一つです。

シバけ。以上。



中 「いやいやいや、その子らのバックが

いかついんですよ~」



 「知らん。シバけ。」



中 「・・・・いや、話聞いてます?」


私 「聞いてるよ。シバくて話やろ?」


中 「聞いてないじゃないですか~!」




私 「じゃあ真剣に話すわ。

年下ごときにやられるんやったら恥。

どうにか自分の力で何とかしなさい。」



中 「・・・・・金属バット持ってくるて

言ってるんですけど。」




私 「ほなタイマンじゃーて行きや。

それやったら金属バットも使わんやろ。」



お客さん 「それかボールとグローブ持って

勝負じゃ~て行きよ。」





ハハハハハハ。

そら、面白い。

いきなり年上のお客さんが

ビックリ発言をしたで、

面白かったんですよ。

ここから私も
悪乗りスタート。




中 「いやいや、無理ですって。」


私 「いや、わからんで~。ほな

右手にフラスコ持って、

左手にアルコールランプ持って

「理科なめんなよー!」

て言って

意味分からん液体かけたれよ。

ほんだら、「なんな!?こいつ!?」

て言ってビビるから。」





中 「・・・・・・・・」


お客さん 「おお!それいいな!

それと白衣着てな!」




私 「それかもういきなり

全裸で登場するか?

「俺の14年の生き様を見ろ!そんな金属バットにはまだまだ負けんぞ!若造!」

て叫びながら。

それやったら「参りました」てなるよ。

私ならなる。ならん方がおかしい。

まあ、全裸で喧嘩挑みに行く奴の方が


おかしいけどな。」


中 「あの・・・マジメな話なんですけど・・・」



私 「私は至ってマジメです。」


中 「マジメじゃないじゃないですか~!」


私 「ほな、シバけ。」


中 「・・・・・・もういいです。」





あらら、スネちゃいましたね。

初めから私にする相談する事が


間違えまくっている。


いやね、常連のお客さんやから

助けたいのはやまやま。

でもね、保護者でもない怪しいメガネかけた

全身豹柄の服屋の店長が

中学生の喧嘩に

登場とかしてみなさいよ。

このおっさんは


頭の線一本飛んでるね。

て言われますよ。


もう悲鳴ですよ。悲鳴。


これこそ大恥かきますよ。

全裸で大阪市内行く方がまだ幾分マシです。


最終、自分で何とかせい!

と言う事を言い続けましたけどね。

それがホントのやさしさですよね。
皆さん?

あとはどうなったかを聞いて

またブログに書かして頂きます。





笑っていただいた方、

「理科なめんな!」

と言ってランキングクリックお願いします。


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# by hihooblog | 2008-07-10 20:50 | 店長の生声!!

オリジナルなんやし!

またまた久しぶりにここで新商品紹介。

なんとですね・・・・・あの・・・・


























オリジナルT/S出ましたねん!!!!


画像はこちら。











e0128413_18183743.jpg



e0128413_1819294.jpg


ハマーに負けないよ。このT/S。







みんなドシドシ店に来てくださいね。

詳しくは左の欄にあるHiHoo新商品をクリック!!

値段¥3900

サイズS、M、Lありまんがな~!!





ネタなしですいません。

明日はいつも通りネタ書きます!!

オリジナルに清き一票を!

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# by hihooblog | 2008-07-09 18:23 | HPSHOP!!

店長の生声-投票-

いつもブログ愛読ありがとうございます!

私、うれしい限りです。



こんにちわゲリです。



この度、このブログが約半年経った記念に

どのネタがよかったと

皆さんに聞きたいと思いました。

そして、ベスト3を横のフリースペースに

書き込もうと思っています。

次、新しく見る人の為に、

このブログはこんなんやと

見やすくする為に。

それで、皆さんの協力が必要となりました。

コメントなりメールなり

私に直接言うなりして

「これは面白かった!」

とゆうネタを一つか二つ

教えてもらってもいいでしょうか?

ええ、めんどくさいと思います。

分かりますよ。めんどくさいですよね。

しかし、私は知りたいのです。

みんながどう思っているか

聞きたいんです。


私の一つのわがままです。

お願いします。

コメント、メールでいただける方

「店長の生声-OO-がよかった」

見たいな感じで

入れてみてください。



開票は票が溜まり次第

発表します。

それではよろしくお願いします。

と同時にこれからもこのブログを見て

笑ってくださいね。

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# by hihooblog | 2008-07-08 21:29 | 店長の生声!!

店長の生声-店作り-

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監督も人間てことです。








こんにちわゲリです。今日は店を作った時の話。

店を作ったとき、外装は大工さんと左官屋さんが

してくれたのですが

内装のペンキは全部

私達がやりました。




しかし、一言言っときますよ。

ド素人集団です。


何が塗料で何がシンナーかも

分かっていません。

地図を持たずして

外国に旅立つぐらい


無謀です。



しかし、私達

やったったらええやん。

余裕やろと、

亀田3兄弟のように


大口叩いていました。




そして、何も知らない私がある日、

内装の一部を塗って、

明日朝一に大工さんが

ここに来るとゆうので

私は泊まりました。

言っときますと、

ペンキやらシンナーの中で

一晩暮らします。

今考えたら、

頭悪過ぎんじゃねえか?

と思いましたよ。自分の事が。






何事にも余裕余裕!と

言っていた昔の私は

よく死ななかったなぁと

シミジミ思いますよ。
正直。




そして、ペンキ&シンナーまみれの

何も無い状態の所で

寝たたったりましたよ。

ええ、寝るしかないからね。


何も無いからね。







んで、朝ぐらいに起きましたよ。



そしたらね、意識がね


ぶっ飛んでるんですよ。


上か下かもわからんぐらい


ぶっ飛んでるんですよ。



これはやばいと。

やば過ぎると。

そら考えたら、

無意識に寝てる

3時間強の間、


シンナー吸いたい放題状態。



これはいかん!と

すぐ外に出ましたよ。

そしたら、

いつのまにか無意識に

前の通る車の数数えてました。

1時間も。




朝の6時から車を数えてる

若い男がいたら

何も言わず逮捕ですよ。この状態は。





あかんあかんやばいぞと。

一旦、ジュースを買いに行って

タバコを一服。





でね、気が付いたら次は、




小学生の通る数数えてました。




一緒に歩いていた保護者に

「見てはいけません」

てな感じでな目で見られましたよ。






うん、そらそうなるわ。


逆に私が保護者なら

あんた、いける?

て声かけてるもん。





まあ大工さん登場の時は

直っていましたけどね。

このまま一日ボケっぱなし

やったらどうしょうと

いささか心配しましたよ。


まあ、直らなかったら

自分の顔面を殴り倒していた予定でした。





笑っていただいた方、

「シンナーは絶対アカン!」
と叫んでランキングクリックお願いします。

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# by hihooblog | 2008-07-07 23:57 | 店長の生声!!

店長の生声-香港2-

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そのイケイケ精神憧れます。









こんにちわゲリです。また更新遅くなってすいません。

香港の続き書きたいと思います。




前回の続き。



仕事で香港に行くことになった私。


しかし、英語が全く分からない、

場所も分からない。

と分からない全開。

しかもその上、下の子を連れて行く事に・・・・・






続きをどうぞ。長編です。





香港に着いた私たち。

超豪華ツアーと書いてあった

ツアーだったので、

どれくらい豪華なのだ

と期待していたんですよ。

期待より不安の方が

200倍ありましたけどね。




んで、ツアーのオバちゃん発見して

いざ、バスへ。

バスももうゴージャスなんやろな~

豪華ツアーやし。と思い、

バスを見ました。











頑張れ。ポンコツ。



ハハハ。

なんじゃいこれは。



泥で外装見えて無いやないの。

どこに連れて行かれるんでしょう?



地獄ですか?



と思ったバスです。



どこが豪華かね?君?

この泥は実は金ですかって。




私がおじいちゃんでも

分かるぐらい泥。


せめて洗え。バカモン。


と思ったわけですよ。





ほんで、バスに乗り込み、

ツアーのオバちゃんの

話明を聞いていました。



ですが、エアコンの音がうるさく


全く聞こえない。


もうガーガー言ってるんですよ。


エアコンが。




そらエアコン効いて気持ちいいですよ。

でもね、前の説明してるオバちゃん、

デカイ声で言わないといけないので


もう汗だく。


エアコンなんか効くかい!

て感じで猛烈に喋っています。







あの・・・バス代えたら?



見てるこっちは、熱くもないのに

熱い感じになってきてんねん。

隣の走ってる車の人から見たら、

旅行のときにカラオケ頑張って

みんなを盛り上げようとしている

オバちゃんにしか見えない。



ある意味ゴージャスやな思いましたよ。

ホントに。






そして、説明の中に

「偽物ロレックスを売りつけてくる、

東南アジア系の人種には

カモられるから気をつけてくださいね~!

ホテルの周り多いんで~!」



と言っていました。

んで、ちょっとゴージャスなホテルに

着き、早速仕事や~!と思い

外に出ました。












え~多いってもんじゃないですねこれ。



初め見たとき私ね、


ホテルに暴動起しに来たと思いましたよ。正直。






囲まれてますやん。ホテル。

逃げ場0。

皆、東南アジア系。

たまに、ターバン巻いている人も。

おい!どないしたらいいねん!?

と思いましたが、


何も考えず正面突破を決行しました。


ええ、こんな所で負けてられないので。





すると、

東南アジア3人が着いてきて


「ヘイ!ジャパニーズ!」


と叫んでいます。







てめえらは連れか?


気軽く話しかけんなと。

誰が「おい。日本人。」

て呼ばれて止まるんなと。

なめんなよと。と思い、

無視です。




ええ、無視ですよ。


こんな色黒の連れはいてませんからね。




そしたら、二人はあきらめましたが、

一人はガンガンついて来る来る。

こっちも無視でがむしゃらに

歩いていましたよ。

地図を見ないでね。




そして、あきらめたのか

後一人もいなくなりましたが、

張り切って迷子になりましたよ。


来て1分で迷子ですよ。

もう半泣きですよ。

さっきの色黒を殴って、


一日案内役さしたろか!

て思うぐらいムカつきましたね。

本気で。






まあなんやかんやで無事仕事を

すまして帰ってきましたが、

この東南アジア人は今でも

ジャイアントスイングしたいぐらいムカついています。






また後日、香港編外伝。

「英語が出来ない私が、

香港店員に無理を言う。」

とゆうネタを書きます。

楽しみの方はコメント

残してくださいね。







香港編笑っていただいた方

「ヘイ!ジャパニーズ!」

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# by hihooblog | 2008-07-04 22:48 | 店長の生声!!

店長の生声-香港-

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箱乗りの達人です。







こんにちわゲリです。今日は香港の話。

まだ若い時に仕事で

下の子連れて、

香港に行く事なったんですよ。目的は、

香港だけしか売ってない服の買い付け。

でもね私、




英語全く分からないんですよ。

ええ、全くですよ。

実際言って、

YESとNOしか

知らん状況。





中学の時でも、

「これ10点満点のテストやったっけ?」

と思うほどの実力。






そして先生に

「日本人なら日本語やろ!?アメリカより大和魂じゃ!」


ドアホ過ぎる発言した実力。



ヒネくれ倒していた

クソガキだったんですよ。

それぐらい英語はホント苦手でしたよ。

そんな大和魂が下の子を連れて

異国の地に飛びます。







半分私ね、


本当に死ぬんじゃないか?


と思っていました。



いやいや、死ぬのは言い過ぎかもしれませんが、

買う場所も決まってなくわからん。

英語全くわからん。

香港の状況もわからん。



とゆう最強のわからんを3つを背負って

下の子も連れて行き、

外国に行くのは、

地獄絵図になるのが

行く前から分かっている。




いや、分かりきっている。




裸でゲイBARに
突っ込んで行くぐらいの挑戦です。





やっぱ死ぬな・・・。

と思いましたが、

やってやろうじゃないか!と

途中から完全開き直って

香港とゆう地を調べまくりました。



開き直りすぎて、



もし死んでもおもろく死のう。


と何故か

芸人みたいな症状が出ていました。






そしてなんだかんだで出発の日に・・・・・・







次回予告

香港の地に何が・・・・・?

ゲリ達絶体絶命!?




次回期待されて下さる方

「YES!!」と言って

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# by hihooblog | 2008-06-29 09:45 | 店長の生声!!
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いや、もう負けてますやん。







こんにちわゲリです。更新一日遅れてすいません。

これからも2日に1ネタの割合で書くので

よろしくお願いします。

今日は変なおっさん2連発の話。

この前、仕事に行く途中、

ちょっと畑の多い道を

走っていたんですよ。

そこの畑の所の信号に

引っかかり畑の方を見ていました。

おじいちゃんに近いおっさんが

桑みたいなので耕していました。

頑張ってんな~と思って見ていた

次の瞬間、

耕していた畑に

小便を撒き散らしだしました。







こらこら。何をしておる。

農家の事は私もわからない。

牛の糞が肥料になったりすると

聞いた事があるが、


おっさんの小便が肥料になるのは聞いた事がない。




もしこれがおっさんの間違いだったら、

おのれの所の野菜など食えるか!

バカモン!と言って


オムツでも差し上げてきます。




なんか強烈でしたね。





次に私の仕事に行く道に高架があるんですよ。

そして、畑おっさんを見た後に

高架の手前まで来たら

なかなかの渋滞をしてるんですよ。

なんか事故したんかな?と思ったら

高架のてっぺんで

ママチャリ乗ったおっさんが


立ち往生。


弁慶もビックリの立ち往生。






轢き殺されるよ。あなた。

危なすぎますよ。この人は。

自転車で入ってはいけない区域ですからね。

裸にされて、ライオンの檻に入れられてるのに

ファイティングポーズをしているぐらい

前見えてないですし、空気読めてないですよ。





んで、私の車が近くに来た瞬間おっさんが、



「危ないやろが!気を付けろよ!」


て叫ばれました。





はははは。こいつは

死にたいらしいな。



明らかにおっさんが

フラフラ運転していて、

こっちが気を使って避けているにもかかわらず

こっちが怒られましたよ。



降りていってドロップキックかましたろか!ボケが!

何を堂々と「俺の道やから通るな。」
見たいな顔してんねん!

幅寄せんぞ!?コラ!




朝から変なおっさん二連発で

なんかしんどかったですね。私。

まあ高架のおっさんはたまたま高架下で

警察がいて捕まっていましたけどね。






おっさん2連発に笑っていただいた方

「高架に弁慶現る!」と言って

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# by hihooblog | 2008-06-26 20:14 | 店長の生声!!

店長の生声-癖-

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マイケルさん、いくらなんでも無理です。








こんにちわゲリです。今日は癖の話。

食事中はスルーしてください。



私、変な癖がたまに出たりします。

その癖は大便をギリギリまで

我慢して一気に出したら

たまらない開放感に

見舞われれるので

たまにこのアブノーマルの

挑戦をしてしまいます。






ここでブログを
見るのやめないでください。


いや、わかりますよ。

呆れたと思います。

汚いと思います。

変な人間の変な癖ですよ。癖。

わかってくださいね皆さん。

そして私の壮絶なる
仁義ない戦いを見届けてください。



さあどうぞ。





前に朝から

あれ大便が少ししたいかな?

と思ったのですが

ここは我慢できる範囲。

私の戦いが始まったんだな。

今日は店まで我慢してやると。

ああ、我慢して素晴らしい

開放感で今日一日の仕事を

頑張ろうと思いましたね


この大仕事をなしとげてね。





家から店まで30分。

さあ出発だと、家に出て

車に乗って15分。



私のお腹が急に限界信号を発令しました。

やばい!やばいぞ!

どんな体制になっても


こんにちは。しそうなこの状況。

変な汗出まくってきました。

そして、たまらずエビぞり状態に。



これは仕方がない状況。

少し後悔した私です。

しかし、あと半分!

意味のわからない闘魂注入しましたよ。






んで、エビぞり状態で運転して

信号で止まっていていたら

隣のトラックの運転手に

二度見されましたよ。



ここは負けずと

全力で会釈で返しました。

ええ、変な奴とゆうのはわかっています。

トラック運ちゃんの昼休みのネタになるのは

わかっていますよ。


何見てんな!
こっちは緊急事態なんじゃ!


と叫んだら

本当の緊急事態と
逆噴射して飛んでいきそうだったので


抑えました。





そして至難の道を乗り越えて

店に着き、ギリギリで

トイレに入りセーフでした。

この時の開放感と言ったら

年に1回あるかないかの


ぴか一でしたよ。






何の話をしてるのでしょう?私は・・・

だからゲリなのでしょうか・・・・





変な癖に笑っていただいた方

我慢しながらも

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# by hihooblog | 2008-06-23 16:54 | 店長の生声!!

店長の生声-三次会-

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後ろの子は早く逃げた方がいい。








こんにちわゲリです。今日は三次会の話。

この前の結婚式の続きになります。

(見ていない方は余興、披露宴をお読みください。)

結婚式も二次会も無事終わり、

三次会になったんですよ。

まあ三次会の定番カラオケに。

いつも私たちはカラオケに行ったら

やり過ぎます。

ええ、盛り上がりすぎて

女の子ドン引き。

カラオケでダイブとかしてしまうんですよ。

ほとんど病気です。

まあ新郎からGOサイン出てましたけど。




そして、ちょっと時間が過ぎ

周りを見ると、

ほとんどの女の子が外へ。

ああ、やり過ぎたな思ってると

一人の女の子が室内に残ってました。


この女の子がなかなかのKY女。

二次会で新郎新婦の高砂に堂々

と座り、「今日私メイン。」みたいな顔で

足を組んで座っていて、

みんなから非難集中した

パッと見クッキングパパに似ている


最強の女の子です。



その子が食材はまだかとゆう感じ

でカラオケの出番を待っている。

しかしこの子よく見ると目がうつろで

もうベロベロ状態。




酒を浴びるほど飲んだのか?



いや本当に浴びている。

ドレスがビチョビチョに濡れている。

全身です。全身ですよ。皆さん。

何故全身濡れている?


誰も優勝祝賀会はしていませんが。




友達に聞くと酒飲んでたんやけど

口から駄々漏れやったらしい。


私たちもお酒飲んで、フラフラでしたが

この子を見たときは正直酔いが覚めましたよ。



こんな子もいてるんやな・・・

思っていたら、カラオケが

クッキングパパの番に。



いきなり「イェーイ!」と大声で叫び

何故か私らの方を見ながら


天高くピースサイン。







いや、どうしろと?

私ら固まりましたね。

カラオケにはイェーイの

フレーズは一切無い。

とりあえずイェーイと

言っときましたよ。




ほんだらノッてきたのか

歌ってる最中、歌詞の間間に

イェーイ!イェーイ!と言って

全く歌詩を無視した行動を

取り出した。中盤なんか

イェーイしか言ってない。








いや、歌えよ。

貴様のイェーイは聞き飽きたわ!

今時のミュージシャンでも

そんなけ言わんぞ!

歌では無く、シャウトな感じでしたね。

みんな開いた口が塞がらない状態に

なりましたよ。ほんと。





そしてカラオケも終わり、

みんなで円を組んで

今日はお疲れ!おめでとう!

とか言っているときに

タクシーが一台急に来て

クッキングは無言で

乗車し帰って行きました。







すごいね。あなた。



ここまでいったら誉めましょう。

「あんたの今後が心配や。」





クッキングに笑っていただいた方

「イェーイ!」と言って

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# by hihooblog | 2008-06-21 22:01 | 店長の生声!!

店長の生声-北-

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遠慮したら負けまっせ。








こんにちわゲリです。今日はお隣さんの話。

うちの店の逆隣りの店舗に

スナックがあります。

そこの経営している老夫婦は

この店舗並びでも

かなりいい人で

神様的存在で有名なんですよ。

いきなりみかん持ってきてくれたり

いきなりおいしい水を持ってきてくれたり

偉大な感じのオーラがあります。

しかし、おじいちゃんが

見た目ごっついイカついんですよ。


例えれば、

金正日とゴルゴ13を足して

2で割った顔をお持ち。




はじめ見たとき、

テポドンで射撃されんじゃないのか?

と思いましたよ。マジで。

それぐらい顔面が素晴らしい。

しかし、喋ると、

「兄さんいつも頑張ってるね~」

といつも応援の言葉を掛けてくれます。




本物と交代したほうが

北はいい国になるんちゃいますか?

影武者と言っていっても

バレへんよ。多分。



思わず私、


「頑張って国作り」

と言って

北行きのチケットを渡しかけましたよ。

それぐらいいい人。







そんなゴルゴ金さんは

たまに店の前で

中学生がスケボーをしてる時に

絡んできます。

この中学生はみんなあまり出来なく

見てる金さんいきなり

「へたくそやな~出来へんか?」

とストレートパンチ。





え、金さんは出来るの?


私が見た感じでは

明らかにメタボリックさ

をアピールしている金さん

の方が、出来る可能性が

低すぎる。いやもし出来たとしても

こけて顔面打って金メガネが


砕け散るところしか想像がつかない。





よしやってもらうとそっと

スケボーを持って行き

勇気を出して言いましたよ。

「どうぞ。やってください。」

「うん?・・・ああ。昔は出来たんやけどな。

今は出来ん。」






嘘付け!ゴルゴ!



ちょっとひいてたやん。

俺やんの?みたいな顔してたやん。


一歩下がりましたやん。

私も引けに引けず、

「そうなんすか?昔の勘取り戻す

かもしれませんよ。」

「・・・いやいや。もうおっちゃんも

年や。あ、もう店開けるから


ありがとう。」









いや・・・・なにが?



ありがとうの意味

が全くと言っていいほど

わかりません。

多分テンパッていたのでしょう。


二歩下がりましたからね。






また後日、おばあちゃんの方に

聞いたら、

「初耳やな」

と言っていました。

嘘はいかんぞ。嘘は。

そんなんやったら


いい国作り出来ないぞ。





神様に笑っていただいた方

「テポドンはやめてね」

と言ってランキングクリック

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# by hihooblog | 2008-06-19 20:31 | 店長の生声!!